BESZALADT AZ AJTÓN
Ma arra ébredtem, hogy egy zebra a fejével bújik az arcomba. Úgy bújik, hogy csak na. Szuszog, meg nyomkodja az orrát. Hozzáér a csikis helyekhez a nyakamon. Vidáman libabőrödzöm, szuszogok én is a zebrának, megszagolgatom a füle tövét. Erre ő válaszul a fülemnél megkocogtatja a fogát. Közben hozzáér a csikis részhez. Még egyszer megszagolgatom a fülét, mire ő a nedves orrát a hajamba túrja. Olyan nedves, hogy a hajamon keresztül is érzem. Aztán a rövid szőrét simogatom visszafelé az orra felett. Erre ő becsukja a szemét és lassabban szuszog. Megint megcsattogtatja a fogát, öblös hangja van neki.
– Várj, mindjárt jövök – mondja a zebra.
Kimegy a zebra, és visszajön egy meztelen férfi álló fasszal.
– Neeee, te vagy a zebra? Figyelj, nekem semmi kedvem szexelni, nekem ez a zebrás dolog tetszett.
– Visszaváltozzak?
– Neeeeeee, inkább menj el.
Apu autóját hallom megállni a bejárón.
Zebrafiú kérdően néz rám, maradjon így, vagy változzon zebrává.
Picsába.
– Ok, legyél zebra.
Apu bejön, szia, cicuskám, odajön hozzám, megölel.
– Ez meg mi???
– Ez egy…
– Hogy kerül ide???
– Nem tudom. Most értem haza én is. Biztos nyitva maradt az ajtó és beszaladt, amíg nem voltunk itthon.
Érzem, hogy sántít a magyarázat, ugyanis hálóingben, frissen ébredve álldogálok.
Közben a zebra ügyetlenül lépked a szobámban, éppen hogy elfér. A kedvenc gyertyámat tapossa a szőnyegbe, ahogy próbál helyezkedni.
Apu félig tátott szájjal áll. Nézi a zebrát.
– Ugye milyen szép? – kérdezem én.
Apu kapcsol, hogy megoldatlan helyzet van.
– És most mi lesz? Mi lesz vele? Itt fog élni velünk??? Cicuskám, az összes növényedet is én locsolom.
– Jól van na, itt nem marad. Felviszem magammal Pestre, és nem tudom. Elengedem a Városligetben. Vagy a Normafán. Ha talál lovakat, barátkozhat velük.
Apu nagyot sóhajt, mérgesen kimegy az udvarra. Felhoz egy sört a pincéből és telefonál valakivel. És én hallom, ahogy azt mondja, hogy:
– Én nem akarok több meztelen férfit látni a házamban.
*
PÁROK A LIDLBEN
– Ne azt a répát, ezt a répát!
– De ez drágább.
– De bio, látod? Normális kertből jött, az meg nem.
…
– Van még otthon só? Mintha nem lett volna legutóbb, amikor levest főztél.
– Van. Bors nincs.
– Jó, akkor elmegyek borsért, te addig vegyél kenyeret.
– Most komolyan? Elmész borsért, én meg vegyek kenyeret? Baszódj meg.
….
– Veszünk fagyit?
– Tél van.
– Ok.
…
– Mit főzzünk holnap?
– Csirkepaprikást?
– Valami konkrétabbra gondoltam.
– Konkrétan csirkepaprikást?
….
– Juuuu, nézd, mogyorós pástétom!
– Szuper…
….
– Miért van mindenből csak egy fajta?
– Mert minél több választási lehetőség van, annál kisebb valószínűséggel választ az ember. Pszichológia. Ezt bebizonyították.
– Aha… És… Te hány lány közül választottál engem? Mármint most nem azért. Csak kíváncsi vagyok, ki volt a top 3-ban.
…
– Ez nem friss.
– Tegyem vissza?
– SZERINTED MIÉRT MONDOM, HOGY NEM FRISS??
– Azért, mert nem friss.
– Már megint játszod a hülyét, és persze megint én vagyok a hülye picsa.
….
– Vegyünk ilyet?
– Szívem, minek vegyünk csecsemőhordozó kendőt, ha nincs csecsemőnk?
….
– Miért pont az a margarin?
– Van benne omega-3, jó a szívnek.
– És nekünk az kell?
– Kurva sokat cigizel, és nem sportolsz. Kell.
Végül is. Jó így egyedül.
*
PITÁBAN
– Hagyma, csípős?
Szerelmes vagyok. Az arab fasziba, aki a Móriczon árulja a gyrost. Nem a menő dj fasziba, vagy a menő dj faszi valamelyik haverjába, vagy valamelyik menő pincérbe valami menő helyről.
A gyrososba. Vagyok. Szerelmes.
*
ROSSZ SZEX, JÓ SZEX
– Jobb vagyok, mint a János?
– Tessék?
– JOBB VAGYOK-E MINT A JÁNOS?
– Nem tudom, kábé két napja ismerjük egymást, most vagy bennem először 10 másodperce, fogalmam sincs.
V csalódotton szexel velem tovább. Két perc múlva megint:
– Na, jobb, mint a János?
– Figyelj, ez nem így működik. Vagy összehangolódunk pár hét alatt, vagy nem. Addig meg van pár hét. Úgyhogy türelem. És különben is, ki az a János?
V most akkorát csalódik, hogy kihúzza belőlem a farkát, duzzogva felöltözik, és elmegy egy olyan lányt keresni, akit a János is megdugott.
Rossz szex.
