Hogyan verjünk szét egy bulit?

Ha az éteren keresztül vágtázó hang
füledbe üvölti
„Gyere!” –
hivatalos meghívó
erejével teszi
jogossá jelenléted –
a bemutatkozás
rituáléja során
egy nevet
sem illik memóriádra
pazarolni –
tábortűz lángjaival
flörtölő szalonna
műordítását hallgasd
végig –
nagy fotel kopott
kárpitjába illeszd magad
(létfenntartási ösztön)
közel a tűzhöz
kuporogva –
forró fény
fenyegeti a hideg levegőt –
tíz perc után
szeparálódj
és a lányok érkezésed miatt
megvetéstől undorig skálázva
meneküljenek –
orvul és pofátlan módon
csak a saját
(dupla árú)
borod vedeld –
reklámpszichológia elveit
szem előtt tartva kínálgasd
(habár a szesz nem erre,
hanem ivásra vár)
közösülj belsőségeiddel –
úgy beszélnek veled,
mintha részeg lennél
pedig csak valódi vagy –
őrült rezgésszámmal
valós bizonyítéka önmagadnak –
Cobain barom
szavainak hangszínét
mázold a csendre,
ha szűk helyre érsz,
felrúgod a nyársat –
ez esetben életbe lép
a nyolcadik
főbűn –
szemeikkel fojtogatnak
(rád fecsérlik a látás
képességét)
fejed hátradől
és a tiszta égbolt
tiszta testét
mutogatja gátlástalan –
folyópart bogaras
miliője
hangos fantáziálás
színtere –
tervszerű hólyagürítésed
zavard le a ház
mögött –
ha iszol a sörükből,
csak a szomjazó harmadik világra gondolj
bűntudattal –
koccints levedző
vaginák árvizére,
(továbbra is buzinak
néznek) –
íme a tavasz
az egyetemen
Párzási Idő Szak indul
(de ez itt egy lerobbant putri, tűz és por)
idegtépés művészi fokon,
mikor ordítanak:
„Húzzál a picsába!
Ez nem csöves szálló!”
-
-
-